"So Much More" par Megan Street - #OurAnxietyStories

"En tant que personne souffrant d'un trouble anxieux généralisé, l'introspection est pour moi un exercice difficile. Pourtant, l'année dernière, jusqu'à mon ^40e anniversaire début septembre, j'ai passé beaucoup d'heures à faire cette introspection. Je n'ai tout simplement pas pu échapper à l'attrait de la quarantaine qui me pousse à regarder en arrière et à faire le point. Bien que je me sois plus qu'occasionnellement embourbée dans des réflexions du genre " et si j'avais " et que j'aie déterré quelques souvenirs embarrassants de comportements anxieux, toute cette rétrospective m'a amenée à une prise de conscience importante : le trouble d'anxiété généralisée fera toujours partie de moi, mais il ne m'a jamais définie et ne devrait jamais le faire. Je ne suis pas "fou", "faible", "inutile", "en quête d'attention", "égocentrique" ou toute autre étiquette négative attribuée aux personnes souffrant d'anxiété. Il en va de même pour vous, lecteurs, qui vivez avec l'anxiété. En partageant nos histoires, j'espère que nous pourrons redéfinir le regard extérieur sur l'anxiété. Mettons en lumière toutes les merveilleuses façons dont nous sommes bien plus que des personnes vivant avec l'anxiété. Voici mon histoire.

"D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été attirée par les études et j'y ai toujours excellé. J'ai été un élève brillant à l'école primaire et au lycée, ce qui m'a valu des brimades importantes et plusieurs bourses d'études universitaires. J'ai obtenu la médaille d'or à la fois dans mes études de premier cycle et à la faculté de droit, et j'ai terminé ma carrière universitaire en obtenant une maîtrise de droit à l'université de Harvard. Ma mère, qui n'avait pas eu la possibilité de suivre un enseignement supérieur, a soutenu de tout cœur mon engagement en faveur de l'éducation. Elle applaudissait à tout rompre lors des cérémonies de remise de prix et se vantait sans complexe de mes réalisations auprès de ses collègues et amis. Elle les régalait également d'histoires dont elle - et probablement tout le monde à l'époque - pensait qu'elles témoignaient d'une ténacité louable et d'une solide éthique de travail.

"Elle racontait que j'avais cinq ans et que je pleurais après avoir fait un trou dans la page de mon devoir d'imprimerie parce que j'avais effacé trop de fois en essayant de faire en sorte que mes lettres correspondent aux modèles de l'enseignant. Ou encore, elle me taquinait sur le fait que, même à l'université, elle devait apporter le dîner dans ma chambre pendant la période des examens parce que je croyais fermement que ma réussite scolaire était liée au respect strict de mon emploi du temps codé par couleur (les surligneurs étaient essentiels à mon bien-être).

"Mon anxiété s'est manifestée avec la même intensité en dehors de mes études. Je devais me rendre au cinéma au moins 30 minutes avant l'heure de la séance afin de m'assurer d'un bon choix de siège et d'avoir le temps d'aller aux toilettes et d'acheter des produits de concession (merci à Cineplex d'avoir introduit le choix de siège à l'avance). J'ai également dû m'entraîner à conduire pour me rendre à un nouvel emploi plusieurs fois avant la date prévue de mon entrée en fonction afin de me convaincre que je ne serais pas en retard le premier jour. La réception d'une carte-cadeau s'accompagnait d'inquiétudes intenses quant à son utilisation judicieuse, ce qui se traduisait souvent par le fait que je ne l'utilisais pas. Je pouvais perdre des heures à ruminer pour savoir si le ton de la voix d'un ami signalait une désapprobation ou une critique. Je souffrais de crises de panique lorsque je perdais la trace de ma voiture dans un parking. Je craignais que quelque chose de terrible n'arrive à mon chien chaque fois que je quittais la maison. Je cherchais constamment à m'assurer que je n'avais pas contrarié ou offensé les gens. Je me rendais beaucoup trop souvent chez le médecin pour des affections courantes parce que je craignais qu'elles ne soient plus graves ou qu'elles ne se transforment en quelque chose de plus grave.

"Ce n'est qu'au cours de l'été suivant ma deuxième année d'études de droit, lorsque je me suis retrouvé à 24 ans dans le cabinet d'un psychiatre à Toronto, que j'ai appris que mon comportement était le résultat d'un trouble anxieux généralisé, par opposition à ce que je considérais comme une vie sérieuse. Bien que je ne me souvienne pas des circonstances qui m'ont amené à consulter ce psychiatre, ses observations selon lesquelles je souffrais d'une anxiété "mur à mur" et qu'il ne comprenait pas comment j'avais pu non seulement gérer ma vie jusqu'à ce jour, mais aussi exceller dans plusieurs domaines, sans médicaments, sont cimentées dans ma mémoire à long terme. Ce psychiatre a été la première personne à me faire comprendre que mon interaction quotidienne avec le monde différait de celle des autres. Avant cette rencontre, j'avais certainement compris le concept d'anxiété et reconnu les moments où je m'étais sentie anxieuse. Mais je n'avais jamais envisagé que mes expériences étaient atypiques, ni l'idée connexe que mes expériences futures pourraient être meilleures.

"J'ai quitté le cabinet du psychiatre ce jour-là avec une ordonnance pour un médicament contre l'anxiété. Je l'ai utilisé pendant un an, puis je l'ai arrêté lorsque les effets secondaires n'étaient plus acceptables. Je me suis alors tourné vers d'autres modalités de traitement. Au fil des ans, j'ai travaillé - et je continue à travailler - avec des thérapeutes pour apprendre des techniques cognitives et comportementales efficaces. Plus récemment, j'ai intégré la méditation dans ma vie. Mais j'ai également repris des médicaments lorsque je l'ai jugé nécessaire.

"Je n'ai certainement pas trouvé la "solution". Je continue à gérer mon anxiété quotidiennement. Certains jours sont plus faciles que d'autres. Mais lorsque je repense aux 15 dernières années, je constate que ma vie ne se résume pas à mon anxiété. Je vois tous les défis et les ajustements qu'implique le fait de vivre avec un trouble anxieux généralisé, mais je vois aussi que je me suis épanouie malgré tout. Lorsque je regarde en arrière, je vois une femme qui a été la première de sa famille à déménager pour faire des études et qui a ensuite traversé le pays pour poursuivre son objectif de travailler dans le domaine des poursuites pénales. Je vois une femme qui a commencé sa carrière juridique avec l'intention d'obtenir le "poste de rêve" en appel pénal dans les cinq ans, et qui a réalisé cette intention en quatre ans et demi. Je vois une femme qui a lentement constitué un cercle d'amis proches et merveilleusement solidaires dans une ville où elle n'avait pas de racines. Je vois une femme qui a beaucoup voyagé (et qui a même réussi à faire quelques voyages généralement non planifiés - eek). Je vois une femme qui a essayé et s'est entichée d'activités qu'elle n'avait jamais essayées auparavant (randonnée, vélo de route). Je vois une femme qui a rencontré et épousé un homme qu'elle adore et avec qui elle espère vieillir. Je vois une femme qui a développé une grande compassion pour les autres. Je vois une femme qui souffre d'un trouble anxieux généralisé, mais qui est bien plus que cela.

Megan Street est Crown Counsel pour le BC Prosecution Service, Ministry of the Attorney General, Criminal Appeals, à Vancouver, B.C. Toutes les opinions exprimées dans cet article sont uniquement celles de l'auteur.