Traiter les traumatismes du passé et lutter contre l'homophobie

J'ai grandi dans une ville rurale de la côte est du Canada. Mon père travaillait dans une usine de papier et ma mère était artiste. De l'extérieur, on peut voir une famille assez typique, mais il y avait bien plus à voir derrière les portes closes.

Au milieu de mon enfance, la papeterie a été fermée, ce qui signifie que mon père et tous ses amis se sont retrouvés au chômage. Soudain, la plupart des hommes de la ville ont dû faire face à des difficultés financières, ainsi qu'au stress et à l'anxiété liés à la question de savoir comment ils allaient nourrir leur famille. Presque du jour au lendemain, il n'y avait pratiquement plus de travail disponible. En raison du manque de sensibilisation aux ressources en matière de santé mentale, l'alcoolisme, la dépression, la violence domestique et la toxicomanie ont pris d'assaut notre petite ville. 

Je me souviens qu'un soir, une amie s'est présentée chez nous, paniquée, demandant de l'aide à ma mère. Ma mère m'a dit de rester à la maison, mais je l'ai bien sûr suivie, car j'étais curieuse et je voulais savoir ce qui se passait. Les parents de mes amis, qui étaient tous deux ivres, se disputaient et ma mère a dû s'interposer. Aucun enfant ne devrait être témoin de ce que j'ai vu ce soir-là. Par la suite, j'ai eu peur de l'alcool et le fait de voir des gens boire de l'alcool me met très mal à l'aise. 

L'alcoolisme avait sa place dans mon foyer, mais jamais au point de me faire craindre pour ma sécurité. Après avoir perdu son emploi et s'être senti vaincu, l'alcoolisme a consumé mon père. Il essayait toujours d'aller mieux, mais il retombait toujours dans le même cycle. Il est mort à la fin de la quarantaine.  

Après le décès de mon père, je suis restée insensible pendant un certain temps. J'ai passé beaucoup de temps à m'assurer que mon entourage allait bien. Je n'étais pas prête à reconnaître et à ressentir les émotions qui accompagnent la perte d'un parent. C'était trop pour une seule personne, et encore moins pour une adolescente.

Ce que je n'avais pas réalisé à l'époque, c'est que je porterais ce traumatisme tout au long de ma vie. Je pense que j'ai pleuré mon père pendant 5 ans, moins au début et plus récemment. Avec le temps, j'ai appris à me laisser aller aux émotions qui accompagnent la perte.

J'ai quitté ma ville natale à l'âge de 16 ans. Je me suis promis de faire tout ce qui était en mon pouvoir pour éviter de me tourner vers les mécanismes d'adaptation malsains dont j'avais été témoin dans mon enfance. Je me souviens avoir débarqué d'un avion à Vancouver et m'être dit "ça y est, c'est comme ça que j'échappe à mon passé". Je me suis vite rendu compte qu'en vivant seule, j'avais beaucoup plus de temps à consacrer à mes pensées anxieuses que je ne l'avais prévu.

En tant qu'homosexuel originaire d'une petite ville, je me suis senti dépassé par la communauté LGBTQ+ de Vancouver. J'ai ressenti une anxiété accrue par rapport à mon identité en tant qu'homme. Chez moi, on m'a enseigné une approche beaucoup plus conservatrice de l'amour, influencée par l'homophobie. Le fait de partager ma sexualité m'a souvent valu des insultes et des brimades, et j'ai donc grandi en regrettant de ne pas avoir une voix plus grave ou de ne pas me présenter comme plus masculin. À Vancouver, on m'a dit d'être "bruyant" et "fier", ce qui allait à l'encontre de ce qu'on m'avait enseigné par le passé. Pendant tout ce temps, j'ai continué à me sentir anxieux et mal à l'aise avec ma masculinité.

Malgré tous mes efforts pour m'intégrer, je me sentais comme un étranger. J'étais tellement habitué à être rejeté parce que j'étais gay que je me disais que si j'essayais de me mettre dans une nouvelle situation sociale, j'étais destiné à être humilié. J'inventais des excuses pour ne pas avoir de relations sociales et je m'isolais. J'ai commencé à saboter ma propre expérience en raison des mauvaises expériences que j'avais vécues dans le passé. Mon traumatisme m'avait transformée en mon propre oppresseur. Je me suis éloignée de nombreux amis qui ne comprenaient pas ce que je ressentais. Je pense que le problème, c'est qu'à moins de vivre une expérience directe, on ne comprend pas sa gravité.

Finalement, j'ai commencé à avoir de fréquentes crises de panique. J'ai continué à m'isoler de mes pairs et je me suis tourné vers le cannabis pour faire face à la situation. Intuitivement, j'ai suivi le chemin de ceux que j'observais dans mon enfance, malgré tous les efforts conscients que je faisais pour ne pas le faire.

Après avoir lutté contre ma santé mentale pendant plusieurs mois, j'ai cherché du travail dans une autre ville, désespérément à la recherche d'un nouveau départ. Après avoir déménagé, j'ai fait tout mon possible pour éliminer mes mécanismes d'adaptation malsains et j'ai commencé à voir un thérapeute. Avec le recul, c'est quelque chose que j'aurais aimé faire plus tôt, mais la stigmatisation liée à mon éducation m'en avait empêché pendant si longtemps. J'ai enfin eu l'occasion d'explorer et de comprendre tous les sentiments que j'éprouvais.

Mon thérapeute m'a recommandé thérapie cognitivo-comportementale (TCC) que j'ai trouvées très efficaces. Aujourd'hui, lorsque je commence à ressentir une crise de panique, j'utilise les techniques de mise à la terre que j'ai apprises en thérapie. Lorsqu'on m'a enseigné ces techniques pour la première fois, je les ai trouvées un peu ridicules. Avec le temps, j'ai appris à quel point ces outils peuvent être puissants. Aujourd'hui, je suis capable de maintenir un niveau de calme que je n'aurais jamais cru pouvoir atteindre. Il m'arrive encore d'avoir de mauvaises journées, mais je sais que je peux les surmonter grâce aux outils que j'ai appris en thérapie.

Le traumatisme de mon éducation était quelque chose que je mettais souvent sous le tapis. Je n'avais aucune idée que mon enfance pouvait avoir un impact aussi important sur mes expériences actuelles. Nous admirons nos pères et finissons inévitablement par les imiter d'une manière ou d'une autre, même si c'est de manière inconsciente. J'ai vu mon père faire bonne figure dans les situations sociales pour masquer ce qui se passait en réalité au fond de lui. Après des mois de thérapie, j'ai réalisé que je faisais exactement la même chose. Je laissais à peine les gens apprendre à me connaître parce que j'essayais toujours de m'adapter à chaque situation.

Chaque jour, je me heurte à de nouveaux obstacles. Je ressens toujours cette anxiété mais j'ai appris à y faire face de manière saine. J'essaie maintenant de me donner la possibilité de faire des erreurs, d'être gênée, puis de grandir. Chaque nouvelle expérience est une occasion d'apprendre.